No pegues, pero no te dejes pegar

Llevo queriendo escribir esta entrada semanas, pero mi pareja dice que me estoy obsesionando con el tema y lo he ido dejando, hasta hoy, que estoy cabreada-disgustada-dolida… Todo a partes iguales.

Leo es un niño muy bueno, es algo cabezota pero en general se le lleva muy bien, unas veces cede él, otras yo… Le explicas las cosas y con un poquito de paciencia va todo bien.

Pero claro, que sea tan buenino implica que también lo sea con el resto de niños y eso es lo que me tiene agobiada.

Es el típico niño que no quiere problemas, va a lo suyo pero y qué pasa cuando un niño le pega?

Lo hable hace meses con su profe, me insistió en que no me preocupase, que se sabe defender que él huye de los conflictos pero que cuándo tiene que dar un empujón lo da, pero yo no lo tengo tan claro.

El otro día en la excursión, vi como un niño le daba un manotazo en la cara cuando Leo le dijo “hola X”, lo vi yo!! Y Leo no hizo nada, yo me levanté de un salto y mi pareja me freno, odie a ese niño con todas mis fuerzas y me tuve que retirar a llorar de rabia e impotencia. Los padres fueron a decirle algo pero el manotazo se lo quedo mi hijo.

Pero el colmo ha sido cuando hoy al irle a buscar a la guarde me dicen que le han mordido que??????? No sé si pensaban decirme o no que niño ha sido pero Leo me lo dijo en cuanto salió de su clase, “X me ha hecho pupa” mira, tiene un muerdo considerable en el carrillo…

Lo primero que le dije es que no juegue con ese niño, a lo que la profe me respondió  que no le diga eso, que todos los niños tienen que jugar todos, a mi ese niño me da igual me importa el mío! Y lo siento si no queda correcto decir esto pero es lo que hay. No quiero que juegue con él.

El problema, según su profe, es que puedo conseguir el efecto contrario al decirle que no juegue con ese niño, que Leo vaya detrás de él.
Sé que ese niño ha pegado a otros, que no es al mío solo, por si alguien estaba pensando en que alomejor Leo le había provocado, y yo me pregunto, cómo puedo hacer para que Leo no se deje pegar y responda?

No quiero que sea un niño violento, nosotros no lo somos, jamás ha recibido un cachete, nada, pero no quiero que se deje pegar, quiero que de defienda!!

Esto ocurrió el viernes, y escribí en caliente, pero  días después sigo pensando igual, no quiero que se junte con ese niño. Encima el Domingo por la mañana estábamos viendo la orla de la guarde, y Leo no paraba de señalar a X y decir que era su amigo…

¿Algun@ habéis pasado por esta situación? ¿Algún consejo? 

¿Pensáis cómo yo con eso de No pegues pero no te dejes pegar?

152 comentarios en “No pegues, pero no te dejes pegar

  1. A la edad de Leo es difícil manejar todas estas situaciones porque es muy pequeño. Quédate con la idea de que él sabe defenderse, como dicen en la guarde. Yo creo que lo mejor que puedes hacer es educarle bien y decirle que si le hacen algo que pida ayuda a un adulto, porque decirle que se defienda es un concepto difícil que lo entienda… O al menos me lo parece a mi para un niño de dos años.
    Ánimo!!

      • Primero que nada No puedes permitir que a tu hijo lo golpeen en tu cara y no hacer nada, debes defenderlo sin hacerlo sentir una victima pero sintiéndose apoyado por ti; tal como lo harías con cualquier otro familiar tuyo a quien alguien agrede.

        Y buscar la forma de sacarlo de esa situación y si es pidiéndole que no juegue con el niño me parece correcto el niño que golpea debe saber que su actitud lo dejara solo; si vas tras tu hijo es responsabilidad de las maestra hablar con sus padres y buscarle ayuda.

        Tu y tu esposo son quienes deben hacerlo entender que debe ser respetado desde niño física y psicologicamente; no puedes dejar que crea que ser abusado es algo que el debe permitir.

        Es mi opinion tengo una niña de 4 años que es golpeada por una vecinita asi que se que es lo que sientes.

        • Te puedo asegurar que trabajamos mucho eso de que no se puede dejar pegar, que se tiene que defender… pero casi un año después veo que es algo que no es tan fácil de cambiar.

          Él sabe que eso no esta bien, ni pegar ni que le peguen. Precisamente anoche me contó que otro niño le había dado un golpe, le insistí de nuevo en que no se deje pegar, que se defienda y me prometió hacerlo, aunque sinceramente dudo mucho que lo haga.

  2. Te entiendo perfectamente, no puedes quedarte tranquila sabiendo que le puede pasar cualquier cosa.

    Mi madre siempre estaba a favor de la autodefensa y conozco varios casos como el tuyo. Lo que he visto que siempre han hecho es hablarle con paciencia y decirle que pegar está mal, pero que si le pegan debe pegar de vuelta.

    No sé lo que yo haría en esa situación…

    • Mis padres siempre nos dijeron eso, no peguéis pero no os dejéis pegar y a cada hermano le fue de una manera, yo creo que va con la personalidad de los niños y Leo es demasiado bueno

  3. Ufff que situación más difícil! Yo no estoy a favor volver a pegar. Creo que Leo hace bien al no entrar en conflicto, es una buena defensa de su parte. Y también creo que haces bien al decirle que no juegue con el niño que le pegó, pero no como una obligación, que el lo decida. Si para Leo es su amigo, puede ser que no vea tan grave lo ocurrido o que sólo decida no jugar más con ese niño. la señorita debería hablar con los padres del niño para que se le enseñé que no está bien pegar. Más si lo hace de forma constante. Que conste que el día que me pase a mi puedo llegar a salir en los periódicos por querer matar a los padres del niño!

    • Que yo sepa han sido esas dos veces, y parece que Leo no le da ninguna importancia, porque sigue diciendo que es su amigo y a mi me pone mala!

      Pero si no le digo que se defienda… No puede quedarse quieto!

  4. A mi me pasa exactamente lo mismo con Álvaro. Es un niño muy bueno y muy generoso, quizás demasiado y ya no sé donde está el término medio porque creo que he sido yo (nosotros) los que lo hemos animado a ser así. Mira te cuento una situación: estamos en la fuente y su amigo Juan (hijo de mi mejor amiga) que tiene tres añitos (un año más) se cae. Álvaro va corriendo a darle un besito en el culete que es donde se ha hecho daño y se lleva una bofetada a cambio. Se viene llorando para mí y le digo que Juan estaba enfadado y patatín y patatán. Para calmarlo le ofrezco un palote. ¿Te quieres creer que hizo? Me pidió otro para Juan.
    Y a mí me llevan los demonios porque siempre es igual: se va con su primo que es más grande y pasa de él y le pega y al rato el mío va a darle besos como si nada…
    Y las madres de los otros niños ni se mueven del sitio porque “se tienen que defender solos” y una mieeerda, como no les han pegado al suyo…
    En fin, que te apoyo, que es casi más largo mi comentario que tu post (lo siento)

    • Justo eso es lo que le pasa a Leo, a los 10 minutos de darle el manotazo en la excursión, X se cayó al suelo y lloro y allí fue corriendo Leo a darle un beso y me lo vino a contar todo preocupado, de verdad que se me cae el alma a los pies de pensarlo.

      Si yo creo que se tienen que defender solos, pero… Hay niños demasiado buenos…

      • Hola mi pequeño tiene 4 años y le pasa lo mismo el juega con sus amiguitos como él dice resulta q si son 2 o 3 niños q juegan con el solo ami pequeño lo corren todos y lo tumban al suelo y lo golpean y ami me molesta xq todos son cotra el segun mi hijo estan jugando pero el se queja y les dice q paren y eyos se rien y siguen y si una hora o dos juegan todo ese tiempo solo a mi hijo lo corren y de eyos ninguno dice me toca ami yo me molesto y le digo que no ce deje que eso no esta bien xq lo golpean y q si eyos no paran cuando el dice basta q les de golpes el tambien q se defienda pero el dice pobresitos mami los puedo golpear me enoja y le digo q no juegue con eyos xq eyos no piensan q lo lastiman no ce q hacer xq el no ce defiende estoy decesperada.

        • Buff es una situación muy dificil, sigue hablando con él, tiene que ver que eso no es un juego, que una cosa es que se den un golpe sin querer y otra cosa que jueguen a eso y que sea siempre el mismo, pero entiendo que estes agobida. Mucha suerte!

  5. ay pobre, y además tan bueno q lo considera su amigo… Ni idea de que puedes hacer. Mientras a él no le afecte y no se sienta intimidado y asustado es buena señal, al menos es fuerte y no le da importancia. Si lo vieras triste y acongojado con ir a clase entonces sí deberías decirle a la profesora que se ponga en contacto con los padres del otro y empiecen a buscar solución al malo de clase. Mi hermano de pequeño era canijo y también había un niño repetidor de su clase que se metía con él, y recuerdo los lloros y el miedo de volver a clase y de que lo perseguía hasta casa. Yo lo busqué varias veces en el recreo en modo hermana mayor que se va a vengar ajajaj supongo que de eso tienes ganas tú!
    A ver como avanza el tema… en algún libro de carlos gonzalez creo que fue leí que eso de “se tienen q defender solos” que no. Si a ti te pasa algo, seguro que querrías que tu pareja te sacara la cara, pues tu hijo igual, tiene que aprender a defenderse y tú tienes que enseñarle, a ver si te encuentro ese trozo del libro. ánimo!

      • Hola mamis estoy viendo todos los comentarios y me veo en la misma situacion con mi hijo David que tiene 4 anos es muy bueno ,tranquillo ,timido ,no lo digo por ser mi hijo pero es verdad ,me duele tanto cuando voy a recojerlo del cole y me cuenta que le pego tal y tal ,hoy mismo le pego una chica una companera suya ,le puesto una carta a la maestra y tambien e hablado con ella y mi hijo lo cuenta en casa mi maestra castigo a ese nino ,pero el problema es a diario y como una mami comento no me gusta que el vea que es normal que se deje pegar por los demas ,si el fuera un nene rebelde no me lo tomaria asi pero es que es super bueno y no sabe dar ni un.empujon porfavor animarme y ayudarme que no se que hacer,gracias

        • Me encantaría poder ayudarte de verdad pero sólo puedo decirte que nuestra experiencia es parecida y que ahora con el comienzo del cole he notado que empieza a espabilarse un poco más, pero sólo un poquito. Me pone mala cuándo viene y me cuenta algo así. Aunque es cierto que es muy puntual, si fuese todas las semanas hubiese tenido que ir a hablar con la profe o algo así.

          Espero que pronto me puedas decir que ha cambiado un poquito.

      • Vaya,a mi me pasa igual y el mío tiene casi 6 años,ha recibido muchissimo pero de pegar el,nada,hasta que me cansé yo de amenazar a los que le pegaban(porque justo cuando pasaba algo las madres estaban entretenidas con cosas más importantes) ,hablar con la maestra,con los padres,vamos he hecho todo lo que he podido,al final lo he cojido de la mano y empezamos a jugar un juego, le he dicho lo siguente: mira ,cariño te voy a enseñar como defenderte,si yo te doy una paliza ,tu me la devuelves,si es un puñetazo,tu igual,si es una patada,lo mismo,lo hicimos en plan juego,sin hacernos daño,mimando una buena pelea,para ver luego el resultado que yo esperaba,un día por la mañana en dejarlo al cole.Estaban a la puerta para esperar a entrar, con su mejor amigo,dice el,que el otro queria que entre el primero,uff,la competición,el mío se ha ganado el sitio,el otro blafff una paliza directamente a la cara,y entonces he visto algo que me ha hecho sentir el triunfo,la cara de mi hijo de harto y lo pego dos veces seguido,lo mismo a la cara del otro,me senti genial,la verdad,no se si es sano esto para la mente,pero me senti super satisfecha como madre,me da igual que ha sido un mal consejo o no,pero lo he logrado,mi hijo le ha respondido,yupiii!?

        • Lo cierto es que no puedo decirte que sea un buen consejo porque en el fondo no lo es, pero entiendo perfectamente tu sensación, porque yo también la he sentido.
          Vale, todos nos sabemos la teoría, que pegar esta mal, que no hay que enseñar a los niños a pegar ni si quiera a responder que se lo tienen que decir a los profesores, que tienen que hablar… bla bla bla, si, muy bonito pero si todos hiciesemos lo mismo, y como no es el caso al final no queda otra que defenderte.

          Así que… te entiendo!!!

        • Pues mari así mismo ise yo con mi nena q tiene la misma edad casi 6 años ya lo siento pero no sabia q más hacer para evitar los maltratos Asia mi hija y lo siento para las madres q no estén de acuerdo pero nosotras sufrimos mucho cuando hay otros niños q le pegue a nuestro es muy duro si no le pegan pues nada tan amigos como siempre pero si le pegan q se defienda

          • Es muy fácil opinar desde fuera y quedar muy bien políticamente hablando pero cuando pegan a tus hijos y ves que ellos no se defienden… se pasa fatal y hay que buscar una solución

  6. Es complicado, me sentiría igual de impotente y perdida que tú…
    Siento no poder aconsejarte porque es algo delicado, de todas formas, eres su madre y seguro que tomas la decisión correcta.
    Mucho ánimo 😉

  7. Se pasa mal cuando ves que les hacen eso a tus peques. En mi caso, en la clase de mi hija hay un niño que pega a todos sus compañeros, y cuando mi hija me dijo que la empujó me fui directamente a hablar con su profesora, pero ella estaba en el plan de quitándole hierro al asunto y esto me cabreó aún más. Total que me fui a hablar con la madre del niño… I de momento a mi hija ya no le ha echo nada mas!!! Espero que siga así.
    Es una situación muy complicada y más, cuando se trata de nuestros hijos!!
    Muchos besos guapa

    • La profe no es que le quite hierro al asunto, pero me aconseja que no le diga que no juegue con ese niño por su propia experiencia como madre.
      Están sobre el niño, pero se descuidan un poco y ya.
      Esta semana está de vacaciones así que tan a gusto!

  8. Qué situación tan complicada, la verdad. Se me hace raro pensar que dentro de pronto me encontraré en una siguación parecida.
    No sé qué haría, creo que le explicaría a mi hijo que los amigos no se pegan ni se hacen daño nunca, y que si ese niño le sigue pegando es porque no es su amigo. Pero no sé si tiene la edad suficiente para entenderlo.
    Sí me he fijado en que en el parque alguna vez le han ido a pegar a mi hijo y se ha quedado sorprendido y sin reaccionar. No sabe pegar ni defenderse. De momento me parece bien, porque han sido momentos puntuales y sin pegarle fuerte, pero imagino que esto cambiará en la guarde.
    Ánimo con esta situación y nos cuentas qué pasa

    • Claro, eso es lo que le pasa a Leo, se queda sorprendido como diciendo pero esto por que?

      Voy a intentar explicarle que si fuese su amigo no le pegaría… Me lo decís varias y puede que tengáis razón..

  9. A mis hijas les han mordido, y les han pegado. en la guardería es algo “habitual”, y aunque se intenta que no se llegue a esos términos, es una cuestión de aprendizaje de los niños pequeños, se afirman en su personalidad, y van aprendiendo lo bueno y lo malo.
    En caliente, yo también me lo tomo mal, porque no es grato ver que a tu hija le han mordido, y parece que se quedan todos tan campantes. Pero no es así. Consejos… Dale la importancia necesaria, ni más ni menos. Habla con tu hijo diciéndole que morder no está bien, y que si le intentan morder, que avise a su profe.

  10. Alejandra todavía, con 5 años, tiene en la cara una cicatriz de un arañazo que le dió una niña en la guardería. Tu calcula que arañazo le debió de dar. Pues me enfadé muchísimo, sobre todo porque como tu dices los niños que arañan o muerden, lo hacen habitualmente, no tiene solución. Pero esa niña era la mejor amiga de mi hija, y lo fue durante los tres años de guardería y lo siguió siendo después, a pesar de ir a coles diferentes.
    A veces pensamos como serán los padres, pero muchas veces los padres de estos niños son puro amor, por lo que es imposible culparles.
    No se es un poco complicado porque creo que cuando somos madres nos convertimos en madres leonas y defendemos a nuestros niños con uñas y dientes, pero yo por experiencia tengo comprobado que algunos niños pasan determinadas fases de pegar pero luego se pasa. El problema viene cuando es al tuyo al que pegan.
    También te digo que igual que a mis hijos les han mordido en la guardería, algún día me pusieron la cara roja porque habían sido los míos los que mordieron, y te puedo decir que lo pase peor cuando fueron los míos los que mordieron.

  11. No te agobies, de verdad. Alfonso era igual, exactamente igual, de los que recibía en la guardería, porque hasta los tres años ha sido un santo y, en este año, ha cambiado muchísimo, ahora es de los líderes de la clase, de los que manda. Eso sí, con los mayores siempre van a estar perdidos, pero se trata de comentarlo con la profe para que esté al tanto y de que le digas que si alguien le pega, se lo diga inmediatamente a la profesora. A ver, la cuestión es que no sea siempre el mismo niño el que le haga esas cosas, porque creo que todos los niños, más tarde o más temprano acaban dando un manotazo o empujón a otro, a Leo le tocará más adelante. Me preocuparía si fuese algún niño el que tuviese “predilección” por tu hijo, sino tomátelo como un proceso, él aprenderá a defenderse, a unos les cuesta más, como a Alfonso, y a otro menos, como a Rafa, que ya tiene un arte para devolverlas….

    • Pero sí encima Leo es unos meses mayor! El niño pega a todos, ya he hablado con más madres que dicen lo mismo, pero claro… A mi me duele el mío.

      Me parece a mi, que Gonzalo va a tener que defenderle…

      Espero que tengas razón y se espabilé pronto

  12. Ayyyyyyyyy amiga es tan difícil manejar estas situaciones a esas edades y no meter la pata!!! A mi me pasa como a ti, UBMF es tan bueno, que si se tratara de un adulto diríamos eso de “parece tonto”, pero no es como dice aquí arriba nosoyunadramamama, es cuestión de tiempo y de desarrollo. Todos nuestros amiguitos son de los que van a la guarde y están en el otro extremo de Leo, que ya tienen la mano suelta y cada vez que nos juntamos con ellos, le arrean cada una que me voy indignada e impotente a casa…y UPMF y UAMF es de los que dicen pues cuando te peguen, pega tú y eso no puede ser…en eso no estoy yo de acuerdo porq

    • UBMF tenía algo que decir! Jaja

      Pero yo no creo que decirle que se defienda sea hacerle violento.
      Lo que no quiero es que se acobarde, que no quiera ir a la guarde… Que él sigue yendo tan contento.

      Me gusta que sea tan buenino, de verdad que es un solete de niño, pero claro, hay niños que no son tan soletes…

  13. Situación complicada, compañera. Creo que quizás la explicación más razonable es decirle que los amigos no se pegan, pero no sé si a su edad esas cosas se comprenden ya. Lo malo es que esos niños pegones suelen generar una extraña sensación de dependencia en la gente a la que pegan. Quizás por miedo o temor. Aunque también imagino que será cuestión de tiempo el que abra los ojos. Sea como sea, que tu hijo no deje de ser así de bueno 😉

  14. Nunca he vivido nada parecido, asi que experiencias no tengo, pero entiendo tu enfado perfectamente. Seguro a mi tambien me herviria la sangre. Pero por lo que veo, para Leo no es tan importante. Es decir, quizas es algo que se da de vez en cuando, quizas hoy un golpe y dentro de tres dias una mordida. No quiero decir que este bien, sino que a lo mejor no es algo constante y Leo no le echa cuenta. Quizas el resto de cosas de su amigo si le gustan y por eso no le da importancia a un episodio aislado.

    Entiendo tu postura y es totalmente logica, pero quizas Leo no lo ve como tu. Quizas con la edad que tiene no se le puede pedir que juzgue a ese amigo por sus malos actos nada mas y se aleje de el, es decir que eso que le pides de que no este con el, no lo comprende.

    No puedes controlar la situacion, ni tampocp pretenderlo creo yo, porque Leo tiene que entender que no debe dejarse pegar ni morder, pero por si mismo, no pasando por tu filtro adulto, no se si me explico. Creo que seria bueno que hablaras con el, que le expliques tu postura de forma que entienda, que vea porque no se debe pegar ni dejar que te peguen. Y escuchale a el, preguntale como se siente y como reacciona en esos momentos. Ayudale a ver que no responder no es la mejor opcion, y que busque apoyo en la profesora cuando ocurra, que debe mediar la situacion. Y si fuera posible, que la profesora hable con los padres del niño y que intercedan tambien.

    No debe ser algo facil cuando es tu hijo, pero creo que eso haria yo, ponerme a la altura de mi hijo, intentar explicarle y entender yo lo que pasa, y buscar remedio en base a eso, pero no dejandome llevar por mi papel de madre ni de adulto, sino intentar vivirlo como el.

    Ya nos contaras como evoluciona todo. Besos!

    • Sé que las profesoras han hablado con los padres, por que como digo no es al mío solo, pero el niño sigue pegando.

      El viernes por la tarde una de las novias de Leo me decía “X es malo” En cambio Leo eso no lo dice… Y eso es lo que más me duele, que encima de pegarle él lo siga considerando su amigo.

      No sé… Esta semana está de vacaciones, veremos a la vuelta

      • Y si le explicáis porqué es mejor que no juegue con él… Es que en ocasiones he visto como enseñan en el colegio que tienen ceder los que son agredidos y a los que pegan no decirles absolutamente nada… Muchas veces o casi todas la causa de esos niños que pegan son sus padres la educación que reciben en casa, y luego los que están bien educados son los que pagan las consecuencias. Un abrazo enorme a Leo

  15. Es una situación difícil, la verdad. Yo en tu situación no sabría qué hacer, pero supongo que lo mismo que has hecho tú, decirle que si ese niño le pega pues que no juegue más con él. Desde luego, no le voy a alentar a que él también pegue, porque pueden irse las cosas de las manos y que pase fácilmente de defenderse a atacar. Supongo que le diría que no se puede pegar y que si alguien le pega se aleje de él. El problema es que lo entienda, eso lo veo más difícil… es una cuestión peliaguda la verdad…

  16. Hola!!!!!!!!!!!!! Yo esto lo he vivido, y se pasa fatal. Mis dos hijos eran(y son) excesivamente buenos, pero ella tuvo la suerte de que en su clase la querían mucho por eso, coincidió que los niños valoraban que les diera un besito al caerse, que compartiera siempre lo que llevaba… digamos que era correspondida. En cambio su hermano no ha tenido tanta suerte y le pasaba como a Leo. En el primer año de cole tuvimos un niño que era terrible, llegó a morder con tanta fuerza que a una niña tuvieron que darle puntos en la cara, pero en este caso intervino el colegio y le dijeron a la madre que para seguir en el centro tenía que llevarlo a un especialista en problemas del comportamiento y hacerle un seguimiento, porque ya era demasiado. Además de ese caso, que fue una excepción, mi hijo era de los que recibía como el tuyo, y te juro que una vez en una excursión me tuve que contener para no pegarle yo a un niño, y a la madre cuando me llamó exagerada y me dijo que eran cosas de niños. Yo lo que hacía era quitarle cierta, solo cierta importancia para no agobiar al niño, pero intentaba que no cayese en saco roto porque a veces estas cosas llegan a mayores. Yo le decía que si alguien le pegaba que se lo dijese a la profesora, y si por lo que sea no estaba cerca, que se defendiese, nada de quedarse con el tortazo. Las profes en la reunión siempre dicen que hay que enseñarles a perdonar pero yo, sintiéndolo mucho, no opino exactamente así, aunque debo reconocer que el mío no pegaba, nunca la devolvía y a mí me apetecía ir y pegar yo al crío, jeje, menos mal que pude contenerme siempre. Y mi otra forma de actuar era cuando me decía que fulanito era su amigo(yo creo que todos lo dicen) a pesar de haberle dado una patada o haberle pegado, yo le intentaba decir que era su amigo pero tenía que tener más amigos porque en el cole hay más niños, y como ese día se había portado mal con él debería jugar con otros niños y no con él, pero con palabras adecuadas, haciéndole ver que los amigos no se pegan pero sin traumatizar. Yo creo que hay que relativizar la importancia de las cosas y no agobiarse, pero nada de dejarlo estar. El mío las llevó unas cuantas veces, y no cambia, sigue siendo demasiado bonachón, lo bueno es que ahora sí que se lo valoran en su grupo de amigos, aunque miedo me da pensar que por lo que sea cambie de amistades y empiecen a manejarle porque aunque es mayor es demasiado bueno, y la hermana igual, les da pena todo el mundo, ayudan a todos, empatizan demasiado y los excesos nunca son buenos. Vaya rollo te he soltado. Intenta no agobiarte, observa y dile algo así, que si le pega ese día no es amigo de ese nene, solo son amigos cuando se portan bien. De todas formas es muy pequeño, poco a poco irá manejando estas situaciones. Un besín.

    • Hombre, es que yo me quede con unas ganas de devolverle la torta al niño que no veas! Lo siento pero es así, a cada uno le duele lo suyo.

      Sé que con este niño las profes han hablado con sus padres y están tratando de corregir la conducta ellas, no sé los padres…

      En fin, veremos como evoluciona el tema

  17. Como te entiendo, a mi hija mayor le pasaba igual, se dejaba pegar incluso por niños mas pequeños que ella y encima luego estaba muy triste porque me decía que si ella no había hecho nada por que la habían pegado, muy decepcionada. Viéndolo un poco desde la distancia me doy cuenta que una parte grande fue culpa mía, siempre he tirado muy para atrás de ella, le corregía demasiado, y lo de pegar ni en pintura, encima era una niña muy grande y a los de su edad solo con abrazar les les tiraba al suelo, así que encima de ella siempre. Empezó el colé y, y lo llevé fatal, la pegaban y a mi me daban los 7 males, poco a poco fue espabilando y yo diciéndole que no se dejara y por lo menos que no se quedara allí a recibir la segunda. Con el segundo lo he ido haciendo de otra forma, vigilarle desde la distancia, que fuera él mismo resolviendo los conflictos, o le digo que pegue, sólo que si le pegan que empuje para retirar por lo menos, le pegaban y se defendía acto seguido me miraba a mi para ver mi reacción (yo ni buena ni mala). Me han dicho en la guarde que se sabe defender bien. Aun así, hace un mes vino con un mordisco en un costado de otro niño, con postilla y todo. Así que no nos queda otra que asumir que hay niños mas propensos a pegar continuamente y trabajar con los nuestros la defensa. Espero que poco a poco vaya yendo mejor

    • Hola mi hijo esta en 6to grado y un niňo de 8vo grado hace cuatro Dias lo ha estado amenazando y Ayer cuando se bajaron del bus mi El muchacho espero q todos se fueran y siguio a Mi hijo y le dio 4 veces por la cara dejandole la cara negro e inchada y fui a la policia con mi hijo y ellos solo lo pusieron a escribir en un papel lo que paso y disen que lo reportaran a la escuela pero eso yo lo hice pero yo queria que fueran a la casa De este abusador q es mucho mas Grande que mi hijo y le dieran un reporte a sus padres o algo pero la policia dise q no es un crimen pero hay esperar que maten a un niňo ?para que sea un crime y si desde pequeňos le enseňan a Los niňos q si Los padres le golpean q ellos llame a la policia para reportarlo y detienen a Los padres como no va a poder ir a la casa De este abusador que le dio a Mi hijo por gusto para hacerse El hombrecito y si nosotros pasamos El limited de velocidad enseguida te multa porque no multan a Los padres de estos abusadores deberian de ponerle $500.00 dollars de multa para que aprendan a educar a sus fieras pero si todo queda como ahora q no hacen nada vuelve Los maltratos Los golpes y puede Ser peor y si nosotros Los padres tomamos justicia por nuestras Manos entonces si la policia mis castigan a nosotros la verdad no entiendo Las leyes como es q no le llama crimen a un desconocido que le pegan a nuestros hijos valiendose que son mas Grande y mas fuertes si la policia que es quien tiene El poder de castigar no lo hacen como lo detenemos nosotros Los padres y estoy mas q segura q la escuela no va hacer mas que una advertencia no va hacer mas nada y por eso es que siguen Los abusos yo tengo a Mi hijo con la cara negra e inchada y este muchacho sin ofender que es un muchacho de color y rasista abusa de estos niňos que no sabe defenderse por favor estoy desesperada porque esto puede Ser peor so alguien lee esta publicacion y puede ayudarnos que debo hacer si reporte a la policia y a la escuela y tengo Las prueba que la agresion no fue de palabra solamente sino de golpes si puedo ir a otra parte porque no se que hacer ? Gracias

  18. Se me pasaba decir, lo que comentáis de decirle que si es su amigo no le pegaria o que no juegue con él, yo creo que es contraproducente. Llegará el día que el niño de un manotazo a otro (porque todos lo acaban haciendo) y cuando se vuelva a acercar a él para conciliar, si el otro niño le rechazara, como se sentiría? Haciendo eso se fomenta el rencor y la venganza y tampoco es bueno. Mi hija ya de 5 años tiene ya verdaderas amistades, y se adoran, pero también de vez en cuando se enfadan mucho y se llegan a dar, si le dijera eso seria lo peor. Ellas solas a los dos minutos se perdonan y se dan un beso y a jugar, y si no, somos los papas los que le decimos que se perdonen, que son amigas, y en un minuto lo tienen arreglado. Si se les arraiga eso se pueden volver rencorosos y vengativos.

    • Buff, como duele que peguen a tu hijo…

      Yo creo que voy a seguir con lo de no pegues pero no te dejes pegar. Si él ya es capaz de intentar evitar conflictos, digo yo que será capaz de entender que no debe pegar. A lo mejor también nosotros hemos sido muy estrictos con eso, no sé…

      No quiero ni pensar que pasará en el cole que se supone que les vigilan menos…

  19. Este es uno de esos asuntos que me dan miedo en lo que se refiere a la crianza de mi bichiila. Porque si yo hubiese visto esa situación ¡es que hubiera intervenido seguro! Claro que no queremos criar a niños violentos pero tampoco pasivos y que no sepan defenderse. Leo quizás es aún muy pequeño para darse cuenta de que si otro niño lo trata con ese desprecio no puede llamarse su amigo Por otro lado, la situación en bien compleja porque el niño agresor también es muy pequeño para que todos le den de lado a causa de su comportamiento. No es cuestión de criminalizarlo ya de por vida, pero claro, cuando al que agrede es a tu hijo esto a ti te la trae al pairo (a mí me pasaría igual). Ay, yo no sé que aconsejarte, porque en este tema ando muy verde.

    • Te aseguro que me costo quedarme quiera sin hacer nada, pero lo que no quiero es que Leo no se defienda porque para eso viene mi madre, eso si que no.
      Cuando es a tu hijo al que pegan el otro te da igual! Esa es la verdad, aunque quede fatal decirlo.

      Ya veremos como evoluciona el tema, puede que cuando volvamos de vacaciones vuelva a hablar con la profe

  20. Comprendo tu impotencia. Yo todavía no he llegado a esa situación (y espero no llegar, ni que sea un matón ni la víctima). Pero son niños ¿qué le vas a hacer? Se supone que en esta clase de conflictos los adultos no deben meterse. Y el “bofetón” te dolería más a ti que a él pero ¿qué hacer es una pregunta en la que no te puede ayudar? Espero que alguno de los otros comentarios te ayude.

    ¡Mucho ánimo!

  21. Que dificil situación! justo ayer me pasó en el parque algo parecido. Un niño más mayor, empujó 3 veces a Iris en 3 momentos diferentes y la tiró al suelo las tres veces. Iris no le hizo nada, pero yo, si la mirada fundiese creo que lo hubiese fulminado porque me dió mucha rabia y la tercera vez que la tiró, no lo pude evitar, le dije que no la volviese a tirar, que no le había hecho nada y se lo repetí otra vez. Me supo mal, creo que debería de ser la madre, que digo yo que no andaría muy lejos, pero que no logré vislumbrar, la que le debía decir algo, pero… la rabia me jugó una mala pasada y no me pude contener. Bss!

    • Hombre es que si repite! Donde están sus padres?
      Mira el sábado en el parque un niño de pone a tirar piedras al tobogán donde estaba jugando Leo, pues a la primera fui y le dije que dejase las piedras, El niño ni puñetero caso!! Y su madre detrás sin decirle nada!! ALUCINO

      Lo suyo es no intervenir, pero claro tres veces no lo aguanta nadie!

  22. Ni idea! Si alguien le hace eso a mí niña… No sé qué haría. Como dicen el resto esa edad es complicada y tampoco querría causar traumas a otro niño.
    Aunque creo que mi Coquito no se va a dejar pegar… No es violenta pero tiene un genio… Qué a ver por dónde sale…
    Espero que cuentes cómo evoluciona el tema
    Besos

    • Yo no quiero causarle un trauma al otro niño, pero que no se lo cause él al mío!

      Ya os iré diciendo, esta semana está de vacaciones y la próxima nosotros, veremos a la vuelta

  23. Ayyy pues no se qe decirte! En la situación no me he visto, pero el día que me vea creo que responderé diciéndole que se defienda. Que no esta bien ir pegando a la gente pero que si le pegan que no se deje, que lo de poner la otra mejilla queda muy bien decirlo pero hacerlo es otra cosa. De todas maneras creo que aquí los profesores que ven estas actitudes y los padres de quien tiene la mano “larga” deberían tomar más medidas con el niño que simplemente dejarlo pasar porque si desde pequeño ve que puede pegar a quien quiera luego de mayores se convierten en matones.

  24. A ver, joo es super complicado, me gustaría leerme todos los comentarios con calma que seguro que son enriquecedores. Yo te digo lo que pienso; es normal que las profes quiten hierro al asunto porque pegarse se pegan sí o sí, y sobre Leo, no te lo tomes a mal que quiera ir con X, piensa que ellos no conocen la maldad, la maldad la tenemos los adultos, yo soy partidaria de que se defiendan aunque no me gusta el volver a pegar (piensa que no siempre los adultos le resolverán los conflictos), así que de momento (que todavía no he leído sobre el tema…) no pegues pero no te dejes pegar.
    Besotes

    • Tienes razón, la maldad la veo yo, Leo el pobre ni entiende por que le dieron el mordisco ni porque le dije yo que no jugase con X, para él es su amigo.

      Pero algo tiene que hacer, no puede quedarse ahí parado sin hacer nada

  25. Las personas que conozco que tienen peques en la guarde, siempre han recibido mordiscos de otros. En que en todas las guardes tiene que estar el típico niño mordedor?
    En la guarde de mi amiga se niegan a decirle que niño es para evitar conflictos. La nena aún no dice el nombre, pero ya lo dirá ya…

    Cuando llegue el momento, yo tampoco se que haré…es tan complicado…

    • Aquí no sé si lo dirán o no, pero Leo como ya hablaba cuando empezó me lo cuenta.
      Si yo entiendo que un muerdo puede entrar dentro de lo normal, (haciendo un esfuerzo) y si Leo se hubiese defendido no estaría hablando de esto, el problema es que él sigue considerándolo su amigo.. En fin, iremos viendo.

      Muchas gracias por pasarte y comentar!

  26. Entiendo lo duro que debe ser, y lo complicado a la vez. En realidad se resume todo en la frase que pones como título de “no pegues pero no te dejes pegar”, creo que es lo que nos han dicho a todos. Bueno, a todos los que nos han dado una educación. Pero claro, es difícil decirle al niño si te pegan, pega, porque ¿Qué pasa si el otro vuelve a pegarle más?, si Leo es un niño bueno al final va a ganar el que tiene más maldad. Pero tampoco le vas a decir, si te pegan corre, porque lo que tiene es que defenderse. Al final, creo que en todos sitios está el típico niño que pega, que muerde… los malos de la clase. Todos hemos tenido que soportar eso. Pero claro, imagino que cuando ves que se lo hacen a tu hijo tiene que ser horrible, y sobre todo ese sentimiento de impotencia. Y encima escuchar a la profesora que te diga que no le digas a tu hijo que no juegue con el niño X. Yo hubiera hecho igual. Lo cierto es que no sé bien qué aconsejarte, y tampoco sé cómo actuaré yo cuando me llegue el momento, pero seguro que, desgraciadamente, llegará. Ánimo y suerte!, y mejor que Leo sea como es a que sea el típico niño que pega. Besos

    • Yo recuerdo en el cole alguna pelea, ojo que si yo pegaba era por defenderme nada más, incluso ir a defender a mis hermanos, pero que peguen a tu hijo… Eso se lleva fatal! Duele muchísimo!

      Espero que tengan razón en la guarde y sepa defenderse

  27. A Emma le han pegado mucho, muchísimo! Su mejor amiga es de las que pega, muerde y araña. Y ella es de las que no se defiende. Le estamos enseñando el concepto de autodefensa, pero es difícil.
    Sobre las amistades, como te digo su mejor amiga es pegona y no funciona decirle que no vaya con ella. Así qué hemos apostado por enseñarle recursos y estrategias para resolver el conflicto (cómo hacer las paces de forma divertida). Y en cuanto a los que le han pegado y no son sus amigos, ella misma lo dice y no va donde ellos! Tiene su criterio y es difícil sobreponerse a él.
    He tenido problemas (perder una amistad), he reflexionado mucho y he visto muchas tortas, patadas, mordiscos y arañazos. Es jodido…
    Por si te sirve…

    http://madreprimeriza.com/defiendete-emma/

    http://madreprimeriza.com/cuando-muerden-a-tu-hijo/

  28. Puff que difícil!! A mi me parece bien que Leo no entre en conflicto. Yo lo que si intento con el bichito es que aprenda a decir que eso no le gusta y ella que es muy graciosa cuando le tiran de los pelos por ejemplo dice “Noooo” e intenta zafarse aunque es verdad que nunca devuelve y eso me tranquiliza.

    Un beso y ánimo, que es muy complicado!

    • Si esta bien que huya de los conflictos, lo que no quiero o no me gusta es que si le pegan no diga nada.
      Hace ya 3 semanas del mordisco y todavía me lo dice, pero sigue insistiendo en que es su amigo… en fin, espero que vaya aprendiendo.

  29. Acabo d aterrizar en tu blog y me encuentro esta entrada! Este es un tema que me tiene muy preocupada. A mi hijo le pasa igual, siempre se lleva alguna leche cuando vamos al parque y ya me he hartado. Tiene 26 meses, es bueno aunque muy tozudo y aún no habla muy bien. Cuando un día una niña más pequeña le arañó y le enganchó x la capucha dejándole todo el cuello señalado dije: Hasta aquí!!!
    Si algún niñ@ le hace algo, intervengo enseguida, le separo y le digo q tiene q gritarle al niñ@: “No, no, no!!!! Pupa!!!!”
    Así al menos se defiende verbalmente y puede captar la atención de un adulto si yo no estoy.
    Él siempre rehúye los enfrentamientos pero me estoy dando cuenta q últimamente reclama su espacio y lo q es suyo (cosa q nunca ha hecho). Parece q su personalidad va cambiando…

    • Bienvenida al blog!

      El problema de intervenir siempre, o al menos yo lo veo así, es que si él se acostumbra a tener a mamá para defenderle para qué va a aprender él? aunque yo iría corriendo por supuesto!

      Leo también esta ahora mucho con “es mío” pero también puede ser que este pasando por esa fase, es muy complicado!

      Espero verte por aquí, un beso

      • Me expliqué a medias, perdón. Empecé a intervenir durante un tiempo para que asociara el concepto d defenderse, a la situación q acababa d ocurrir. Porque si se lo explicaba después, ni se acordaba jajajaja!!!
        Ahora me mantengo al margen y observo.
        Besos

  30. Tengo una hija de 5 años, se deja pegar día si día no y el del medio…le explico y reexplico que no debe dejarse pegar pero de buena tonta, si lo veo yo por supuesto no me callo si alguien la golpea en mi cara… pongo el grito en el cielo pero ella sigue jugando a lo mismo

    • Creo que cuándo los niños son así no podemos hacer nada, por más que se lo intentamos explicar… hasta que no espabilen por ellos mismos no hay nada que hacer.

      Creo que Leo algo esta haciendo al respecto pero todavía esta muy lejos de defenderse de un ataque.

  31. A mi me pasa lo mismo mi hijo solo piensa en jugar tiene dos años y su prima todo le arrebata de las manos lo empuja y lo muerde..yo se que es una etapa normal de lis niños. Aunque no todos son iguales pero todo esta en los padres. El chiste es que , la mama de la niña no le dice nada me da un coraje yo tambo quiero que despierte mi hijo, pero el solo se preocupa en jugar

    • Ainss cómo te entiendo! pero lamento decirte que si son así… no hay nada que hacer. Hace más de un año que escribí este post y seguimos igual. Bueno, miento, algo hemos avanzado, a base de decirle que no se deje pegar alguna vez se defiende, aunque la mayoría de las veces se limita a decirle al niño que no se pega o decirselo a la profesora… en fin, espero que en el cole se espabile un poco en este sentido.

      Por otro lado, estoy totalmente de acuerdo contigo, cada niño es un mundo pero si sus padres no le dicen que eso no esta bien… pues apaga y vamonos!

  32. hola buen dia tengo una hija de cinco años y ayer fue al jardin y cuando la pase a buscar la maestra me djo que le pego a una compañera cuando llegue a casa le pregunte que paso ella me conto que la nena se hacia la mama con ella y ella le tiro el pelo le explique que eso no se hace ya que no comparto la violencia…y mi hija despues me conto que la maestra le dijo ala nena que le pegara mas fuerte y mi hija le sujeto los braso ala nena para que no le tirara el cabello y la maestra le sujeto los braso y le dijo que se dejara pegar….esto me tiene muy angustiada muy mal sinseramente….por favor algian que me aconseje gracias…

    • Hola Caro.

      Según lo que cuentas la profe te dijo que una niña pegó a tu hija y la versión de tu hija es que la niña le pegó y la maestra incitó a la niña que pegase más fuerte y le sujeto los brazos para que no se defendiese?

      Lo tengo clarisimo, iría a hablar con la profesora sin duda. Que me contase su versión y según la viese actuaría, de todos modos ya de entrada me generaría mucha desconfianza, porque los niños es verdad que muchas veces inventan, e incluso cosas se sueñan ellos las viven cómo una realidad.

      Habla con la profe e intenta que tu hija te cuente más cosas.

      Mucha suerte!

        • Pues si es cierto, me parece algo muy grave cómo para dejarlo pasar.

          Yo denunciaría, aunque es muy difícil demostrar esa situación, lo que tengo claro también es que no volvería a llevar a mis hijos a esa guardería.

          Espero que todo se solucione, un besazo!

  33. Yo estoy totalmente de acuerdo …a Mi p me pasa Algo similar con Mi pareja el tienes does hijos uno de cinco y uno de 9 en cambio yo tengo uno de 10 de 8 y 6 y el pretends q si uno de los de el le pega a los MIPS los MIPS we drjen dar y se lo figan a el y yo no estoy de acuerdo pq mid hijos se tienen q quedar daos

  34. Hola, leí tu artículo y de pronto me identifique contigo tengo un niño de 4 y va pronto a cumplir años, y ahora ya me queda claro porque mi niño tiene cambios de humor, la cualidad de el es muy escurridizo y juguetón atrae fácilmente a los juegos, es muy solidario, pero que sucede hay dos niños que le buscan el juego y les encanta el juego de manos haciendo fuerzas eso lo entiendo yo por ser parte de su crecimiento, pero una ves vino con los ojos llorosos, porque había Llorado me informa el por qué uno de estos niños le había dado un golpe en la boca me dice que no le dolió pero el reaccionó gritando no deseaba que lo molesten, la profesora me dice que sólo fue un rose, el cual le dije a mi niño que si no te gusto ese hecho esta bien que lo dijera pero. Yo asistí a un cumpleaños de una compañera y pude observar que estos niños jugaban con mi hijo pero uno de ellos más que el otro era el más molestos le daba de patadas juego de manos, palmadas, y de pronto le dio un beso a mi niño y el le molesto tanto que sólo quiso empujarla y yo me acerque y le dije al niño que nunca más bese a mi niño y me quede muy molesta por que ahora comprendo sus cambios de humor luego de la escuela y las maestras no cumplen a cavalidad su rol, pese a que mi niño esta en un kinder donde la mensualidad esta en un costo promedio alto, solo le dije a mi niño saliendo de esa fiesta que se defienda y si el le pega que responda. No se que hacer?

  35. Yo estoy igual, mi hijo no sabe defenderse…. estamos en ello y un niño super agresivo que les pega a todos, les quita los juguetes, si no los consigue los pisotea o los tira para romperlos……. Al mio le tomó la baja, es un constante pin pan pum. Sus padres juegan con el a las peleas, en la calle les he visto enseñarle a pelear y dar puñetazos, al mio me lo tiene frito, a demás es que se le ocurre de lo peor, tratar de arrastrarle para tirarle de un muro de una considerable altura, por las escaleras, empujarlo a la carretera, saltarle encima de la espalda cuando lo tiene derribado en el suelo, cogerle por el gorrito de la cazadora y arrastrarle por el suelo, empujarlo para derribarlo, morderlo, tirarle los coches a la cara, piedras, atropellarle con la moto a toda velocidad, (moto de juguete, se entiende), bueno, un sin vivir……. Los días buenos, en un par de horas, 5 ó 6 veces le casca, los malos, no da tiempo a separarlos ya lo tiene encima otra vez. Se juntaron a nosotros y menudo sufrimiento. De estar tranquilos o estar más niños jugando tranquilamente, llegar él, y niño llorando por aquí, niño llorando por allí, padres levantándose…… Una cruz. Es un niño salvaje. Pasamos por varias etapas, la de, dile que no te pegue, ensayamos en casa, a la mamá del salvaje, no le gustaba que mi niño se enfadara diciéndole que no le pegara, hasta le riñó, siguiente etapa, si te pega, pégale, ensayamos igualmente, por fin un buen día se la devolvió, a la mamá del salvaje no le gusta que le peguen a su niño, y también reprendió a mi hijo por ello y mi niño, llorando, “me estoy defendiendo…..”. Siguiente etapa, separación y a tomar por el culo, por que encima su mamá dice que el mio es el malo y que el suyo se lleva la fama, tócatelos. Cuando el mio es super sociable y jamás tuvo ningún problema con ningún niño y su niño salvaje con todos. Ahora empezaron al colegio, el salvaje le pega, los mayores incitando que le pegue, (diversión). Un día me sale con la nariz y boca todo raspado del suelo, ¿quién fue??? el salvaje. Me dice gente que lo vió desde fuera que vieron a su primo sujetar a mi hijo mientras el salvaje le zurraba. Toma ya. Se lo comento a sus padres, ni un lo siento. Ojo, la madre de su primo si se interesó, que se lo dije, a ver que pasaba…..Mas tarde, ese mismo día, intento hablar con ellos, a sabiendas de otras ocasiones en que les enseñé sus marcas, heridas que le hacía a mi hijo, y me las negaban y pasaban…. y de haber intentado hablar con ellos sobre que hacer, que no podían estar juntos….. Pues les entro en modo broma, pero acto seguido, me pongo seria y me dirijo a su padre, le digo que que hacemos con los niños y me dice, na que vas a hacer y se va…… Su madre ni caso, dando la lengua con otras y ni caso, le digo a ella y me contesta…..”Unos cardan la lana y otros se llevan la fama”. Cabreo monumental, ya me había dicho más veces que era mi hijo el culpable……. Rebote y a tomar por el c……. Lo comenté en el cole, que por favor vigilaran y eso, por que telita…… De mano si se portó mal en el cole, pero por lo visto estos últimos días, desde el Jueves que me vino el niño con los morros de aquellla manera, parece que se porta bien. Fui a mirar yo, sin que me vieran, un día a la vista, el viernes y hoy sin que me vieran y milagrosamente el salvaje se comportó. Si me lo dicen no me lo creo.
    Para colmo se quejan de forma despota y con desprecio de otro niño con el que no quieren que esté su salvaje por que le pegó para defenderse, claro ese no se deja y casca más que su niño……..
    Estoy más que convencida de que la culpa es de los padres, más cuando en cierta ocasión, me suelta su padre que le mandan pegar para que se defienda…. Ojiplatica, ¿Defenderse?? Si ya pega el lo suyo….. Sin comentarios.

    En la calle separados, en el cole le he dicho que no juegue con él, que le pega y que con los niños malos no se juega, ni caso que me hace, como están acostumbrados a estar juntos……… Al menos parece que en la escuela, hay disciplina y parace que va la cosa bien, que no quiere decir que sean así todos los días…. Ya veremos……

    Hasta las narices y más…. Por lo menos, me he desahogado!!!!

    • Pues me alegra saber que el blog te ha servido de desahogo, pero la verdad es que preferiría que no tuvieses que vivir esa situación, que angustia!
      Suele pasar que los padres de los niños que pegan el día que su hijo recibe encima montan en cólera, coño! Y lo de su hijo no duele?
      De verdad que con gente así es muy difícil convivir.
      Espero que todo vaya mejor y en un par de semanas me digas que se acabo

      • A mi una vez me golpearon tan duro en el colegio que llegue a mi casa todo manchado, mis papas me criaron siempre a resolver los problemas con respeto, pero este chico era demasiado agresivo que me golpeo muy duro, Nunca olvidare las palabras de mi Papá esa noche, Vas mañana y le pegas, yo le decía el pega a todos papá, me dijo si tu no le pegas vienes y te castigo yo, Ese día le comente a mi mejor amigo lo que me dijo mi papá obvio mi papá nunca me había golpeado pero si le tenía temor, entonces nos reunimos en el colegio y me acerque a este chico le pegue tan duro como nunca en mi vida había pegado a nadie, este chico era el típico abusador pegaba a todos por cualquier cosa, ese día le llamaron a mi papa al colegio el hizo como que no sabía nada y dejo que tenga mi falta administrativa y diciendo que va a corregir en casa, esa noche cuando llegue mi papá me explico que pegar esta mal pero que si yo no hacía eso este abusador se me iba a cargar los 3 años de colegio, además que estaba entrando a una etapa donde debo aprender a solucionar solo mis problemas y no esperar que mis padres me solucionen todo que espera que de aquí no vuelva a pelear en el colegio si no es estrictamente necesario y en verdad nunca mas me pelee como me quede en la mente de los otros chicos que había pegado al gran Abusador, ellos dejaron en sus mentes esa imagen mía y además yo era muy respetuoso no necesite pelear nunca mas,
        Mi consejo es que en escuela si se lo debe resolver entre padre y maestra si sucede en la escuela no lo cambies porque huyes del problema, si es en tu barrio enfrenta a la madre.
        Pero si tu hijo es mayor de 12 años dile que se enfrente a la vida tu ayudalo con consejos, pero déjale que el resuelva su problema si no créeme que hasta cuando sea mayor tendrá que buscarte por cada vez que la vida lo golpee, y la vida se encapriche diciendo que ese no es tu problema como Mamá.
        No me digan q eso es antiguo tengo 26 años eso me paso cuando tenia 12.
        Ahora mismo tengo a mi hija de 5 años estudia en un colegio privado de alto reconocimiento es femenino, y nunca ha tenido inconvenientes el sábado tuvimos reunión de padres de familia algunos comentaban que a la escuela llego una niña que golpea a las niñas no le pare mucho asunto porque obvio no le paso a mi hija, el día de hoy me llamo la niñera supo decirme que mi hija llego con la camiseta sangrada hable con ella no quiere regresar a la escuela xq le han metido 2 puñetes, obvio me exalte quería hablar y mandar al infierno a todos padres e hijo e incluyendo a la maestra. Luego comenze a buscar información me encuentro con este blog, obvio mi problema fue en pre adolescencia como solucionas en niños difícil, pero lo que voy hacer es que conozca la escuela que este percance como padre me disgusta y lo haré con una nota relevante, enseñare a mi hija a resolver conflictos y que pase lo que pase tendrá mi respaldo, no quiero criar a mi hija en un ambiente de violencia pero fuera de casa hay todo y debo prepararla para eso que siempre tome la decisión que ella creo mejor eso hará que defina su personalidad. Que es lo mas importante para mi, no hagan que sus hijos huyan del problema deben enfrentarse y resolverlos, tampoco resuelvan los problemas de ellos, peor frente de sus amigos eso hace mas débil a las personas y los niños se toman de eso te hacen ver mas débil mi hija tiene 5 años obvio debo defenderla pero dentro de casa fuera no puedo esta a cualquier circunstancia.

        • En este caso hablamos de un niño que tenía 2 años. Yo soy la primera que quiero que aprenda a defenderse, que por un lado sepa que voy a estar ahí para todo pero por otro que aprenda a arreglarselas solo. Es complicado encontrar un equilibrio, y supongo que el tema se irá complicando a medida que los niños crezcan.

  36. Me pasa con mi hijo mediano, que recibe y le digo que no se deje. Pero sí que es verdad que es parte del aprendizaje, y te digo que él no pega porque no está acostumbrado a resolver así (cosa que es muy positiva, porque es lo que ha visto en casa) y que llegará un día que devolverá y sacará la “bestia” que lleva dentro y eso tampoco será malo, tendrá que aprender a controlarlo (y lleva mucho ganado por cómo le habéis enseñado vosotros). El problema grave es el abuso, niños que pillan por banda y pegan por mostrar superioridad y maltratar… Según cuentas no es el caso de tu hijo (aunque hay que hablar con las profes para que se fijen, y no lleguen a producirse casos de estos), y ya verás como lo resuelve. Yo al mío le digo exactamente lo que le dices tu: “no te dejes”, pero no le digo que pegue, porque al final puede ser contraproducente (aunque te entiendo perfectamente, porque a veces me dan ganas de ir yo a pegar al niñato de turno!!)
    Ánimo, ya verás como todo va bien!

    • Es curioso, esta entrada la escribí hace año y medio y sigue recibiendo comentarios, me encanta!!

      En este año y medio ya no es igual, pero no porque él pegue que alguna vez me dice que se ha defendido sino porque yo creo que esta aprendiendo a elegir su compañía. Ya son casi 4 años, ya no es tan indefenso cómo cuándo tenía dos años y medio lógicamente, pero me sigue dando mucho miedo lo que dices de los abusos.

      La verdad es que es un tema en el que estoy muy encima, le observo mucho cuándo se relaciona con sus compañeros, procuro que me cuente muchas cosas del cole… aunque ya sabemos que cuentan lo que les parece y que estoy comprobando que no siempre dicen la verdad y eso lo llevo fatal porque yo me pongo en vilo en seguida.

      En fin, que vamos aprendiendo poco a poco los dos.

  37. Hola mi hija tiene seis años va a primer grado soy de Argentina. Pasa que hay un nene que la empuja y cae al piso,le da cachetadas en la cara,le pone la traba para q se caiga,la molesta todo el tiempo y me viene incompleta de tarea d la escuela. La señorita me dijo q el nene tiene problema familiares,q no lo crían sus padres sino una tía.la citaron a la tía y lo derivaron a gabinete psicopedagógico y lo que más me da bronca es q le sigue pegando a mi hija,ella lo evade y mi hija m dice q el la sigue.nose que hacer.le dije q no se dejará pegar y q le diga a su seño o a cualquier otra seño. Pobresita mi hija no la puedo defender me siento impotentes. Tendría q seguir pasando días y ver q pasa.también le pregunté al nene q la golpea q pasaba q golpeaba a mi hija y después m arrepentí por hay se me viene la noche xq no tenía q decirle nada al nene sino a su mayor a cargo. Necesito ayuda,consejos.

    • Entiendo lo que dices y lo que sientes, entiendo que te de pena el chico, que no tenga nadie que le sepa dirigir pero claro, tu hija es tu hija y no tiene por qué aguantar esa situación.

      Intenta que se aleje del chico y por otro lado en el cole deberían estar más pendientes. Espero que pronto me escribas para decirme que terminó la situación

  38. Tengo un sobrino de 23 años. En el colegio algunos le pegaban y cuando le preguntabas qué hacía él nos respondía: “yo corro muy rápido”. Te hablo ya de la primaria, con 6 años. Tu hablas de guardería, con lo cual menos de 3… es decir, la edad de mi hija ahora.
    Los adultos vemos todo desde una óptica llena de prenuicios y filtros personales cargados de vivencias. Pero no debemos poner toda esa carga emocional en el comportamiento de los niños, que son viscerales. Un niño de 1 año o de 2 que pega, así como es capaz de pasar del llanto desgarrador a la risa a carcajadas en un santiamén o de la ira a la felicidad, lo hacen porque la parte del cerebro capaz de controlar las emociones aún no está formada. Así que viven el instante y lo expresan. Tu hijo no acumula ira porque su compañero le pega o le muerde, porque nada de eso es permanente. Son instantes. Eres tu “la que odia”. Los niños aman.
    Mi sobrino, el de 23 años, hoy es amigo de quien fue su agresor en el colegio. Son los dos muy buenos amigos y ninguno ha salido macarra. Por otro lado, cuando mi sobrino maduró algunas cosas, pasó de ser el niño perseguido que corría cuando le querían pegar, a ser el defensor de los más débiles.
    Asi que, procura llenar tu mirada de esa pureza que tienen todos los peques de este mundo, aún con sus actitides animales, propias de los niños. Todo pasa.

    • Estoy de acuerdo, los problemas los vemos nosotros no ellos, pero a él le ponía triste esa situación, con lo cual algo le quedaba.
      Ahora son amigos, es uno de sus “más amigos” y ha aprendido a defenderse pero de otra manera, no con la fuerza física sino hablando con los niños, pero sé que si le dan sé que se queda con la torta.
      Lo ideal es que ningún niño pegase, tendríamos que preguntarnos por qué lo hacen. Y ojo, que mi hijo pequeño veo que tiene la mano “más suelta” al menos en casa porque en la guarde me dicen que es igual que Leo y te aseguro que no le pasamos ni una, cada vez que lo hace hablamos con él, le preguntamos por qué pega… y nos esforzamos mucho en qué deje de hacerlo, me pregunto si todos los padres actúan igual.

  39. He leído todos los comentarios y estoy un poco alucinada, soy madre de tres hijos, el mayor ya tiene doce años y he pasado por la mayoría de las situaciones que puede uno encontrarse a lo largo del crecimiento de sus hijos. Habláis de maldad refiriéndoos a niños de dos, tres, cuatro años…, les decís que pegar es malo y al mismo tiempo les alentáis a que lo hagan ellos, aunque sea para defenderse, no puedes decirle a un niño que algo está mal y después pedirle que lo haga porque le creáis un conflicto, o está bien o está mal, pero no las dos cosas, a esas edades los matices no los entienden, las premisas que sigáis con ellos deben ser sencillas, claras, no dar lugar a confusión. Todos los niños se desarrollan de diferente manera pero todo forma parte de su aprendizaje, deben aprender a resolver conflictos por si mismos y no influirles con nuestra visión negativa, injusta y vengativa de adultos, habláis de los deseos que tenéis de golpear a esos niños tan pequeños lo cual denota una violencia extrema por vuestra parte, a mi nunca se me pasó por la cabeza el deseo de golpear a un niño pequeño, ni siquiera cuando mi hijo el mayor salió un día del colegio con tres años, un mordisco en la espalda que le atravesó la piel y un ojo hinchado, por supuesto que hablé con la profesora, por supuesto que hablé con el niño, pero no empecé a pensar que el otro era el demonio, sus padres lo peor del mundo y que tenía que arder troya. Lo primero que debemos ser los padres es coherentes, predicar con el ejemplo, actuar y hablar de forma equilibrada. En este caso creo que debemos aprender la lección que nos dan nuestros propios hijos, hoy son enemigos y mañana son amigos porque aprenden a resolver sus conflictos, muchas veces nuestra intervención lo único que hace es confundirlos y ponerles en el camino erróneo. Tened por seguro que vuestro hijo algún día hará algo que esté mal, empujar, pegar, insultar, gritar, etc. Que opinión tendréis entonces si vuestro hijo os dice que el otro no quiere jugar con el porque se lo ha prohibido su madre o si el otro niño para defenderse se la devuelve y el vuestro acaba con un brazo roto, que aunque a mi no me pasó si pasó en el colegio de mis hijos, o te enteras que la otra madre a dicho que le entraron ganas de pegarle al vuestro y que debéis ser muy malos padres?. Aprendamos de nuestros hijos, confiemos en ellos y no volquemos nuestras visiones erróneas de adultos en ellos. Lo que está bien está bien y lo que está mal está mal. No nos confundamos ni los confundamos a ellos. Por cierto, el del mordisco es el mejor amigo de mi hijo, un chaval estupendo y tiene unos padres majísimos.

    • Hombre hablar de que desprendo odio me parece excesivo, la verdad.
      De este post hace ya dos años, y si, ese niño que mordió a mi hijo y pego en varias ocasiones hasta el punto en el que mi hijo no quería ir a la guarde por no encontrarse con él, que por suerte sólo fueron dos días y que se terminó el problema cuándo vió que el niño ya no iba es ahora unos de sus mejores amigos.
      A mi como madre me dolió muchisimo, pero me dolieron varias cosas, en este caso sus padres no intentaban corregirle esa conducta ni mucho menos y yo como madre tampoco podía permitir esta situación, ¿cómo pretendes que un niño de dos años se enfrente solo a esto?, insisto que por suerte se soluciono solo cuándo ese niño se fue de vacaciones.
      Ahora sigo viendo que ese niño actua de un modo que no me gusta en absoluto y dos años después dejo que sea mi hijo quién lo solucione sólo, él ha aprendido a hacerlo pero ha aprendido también en parte porque yo estaba con él, ¿no es eso educar a un niño?

      Yo no hablo de maldad en los niños, no creo que haya niños malos sino que muchas veces no hay nadie para decirles lo que esta mal.

      Claro que mis hijos actuarán en ocasiones cómo a mi no me gustaría que lo hiciesen de hecho el pequeño tiene “la mano más suelta” y te aseguro que no le dejo hacer, igual que al mayor le decía que no se dejase pegar a este le digo que no se pega que es de lo que me quejo, de los padres que pasan.

      Por supuesto siempre hay excepciones, pero yo estaba hablando de un caso particular y no lo era.

  40. Hace dias que sigo tu blog y aunque se que este post es antiguo me ha encantado! Tienes toda la razon de sentir esa impotencia. Somos los padres quienes lo tenemos que corregir pero tambien los profesores cuando esas cosas pasan en el entorno lectivo.
    Mi hijo tiene tres años ahora y acabo en julio la guarde. Cuando no llegaba al añito le pasaba como a leo (lo llevaba a otra guarde) al dejarlo cada mañana veia como un niño le pegaba nada mas llegar y la profe sin inmutarsw “cosas de crios”.
    Este año ha sido él el que pega y aun me daba más rabia e impotencia. Por suerte en esta guarde los paran mal y le toca estar en “la sillita de pensar” pero cada vez que llego y me dicen que hoy a dado un mordisco o ha pegado… se lo intentamos explicar. Diciendole que si a el le gusta que le peguen y algo a mejorado. Tambien ahora mismo la situacion en casa no es la mejor porque yo he tenido varios ingresos hospitalarios y esta a sido su reaccion. Pero no es cuestion de dejarle si no de educarle y no permitir que lo haga.
    Gracias por tus posts y experiencias!! (Valla rollo te he metido)

    • Lo primero, de rollo nada! me encantan los comentarios en los que me contáis vuestras experiencias, seguro que tu comentario le sirve a alguien, este post es antiguo pero todos los días tiene bastantes visitas, así que todos los comentarios aportan algo.

      Lamentablemente el hecho de tu hayas tenido varios ingresos al peque le ha afectado y su manera de reaccionar ha sido esa, pero cómo bien dices no puedes permitirsela, hay que intentar reconducir ese compartamiento, si no lo hacéis vosotros en casa no lo hará nadie y ese además es nuestro trabajo cómo padres. No entiendo que haya padres que pasen del tema y lo vean como un comportamiento tipico de niños, no lo es.

      Muchas gracias por tu aportación, (espero que tu salud este mejor)

  41. Hola!!

    Yo entre a la web en busca de algun consejo, ayuda o algo, y me encontre con tu blog, y vaya q me ha hecho sentir un poco mejor, mi hija es igual a la de muchas que han comentado, le han mordido, e igual un manotazo por la misma razon y sigue diciendo que es su amiga, me lleno de rabia pero ella desde chiquita ha sido asi, y me encuentro en una situacion en la que no se hacer, me duele porque este mundo no es para tanta nobleza, obviamente tampoco de ser insensibles, pero es dificil, y vaya que no soy la unica q sufre con algo asi, hablo y hablo con ella pero sigue igual…..Gracias por tu blog

    • Yo creo que los niños que son así tan nobles son así y no se les cambia tan fácilmente, y por un lado genial que sean así de buenos pero por otro… cómo dices el mundo no esta hecho para gente así y tarde o temprano lo pasarán mal.

      Con el tiempo espabilan un poco, pero yo dos años después de este post sigo viendo a Leo que deja pegar y que no entiende que los niños lo hagan, eso sí, también veo que sabe huir de esas situaciones y que es muy querido por los niños, quedate con eso 😉

  42. Hola mamis, he encontrado este post de manera casual, mientras buscaba ayuda de como corregir el comportamiento de pegar…aunque tiene comentarios antiguos, me parece muy enriquecedor vuestras experiencias..
    Mi hija tiene 24 meses y a diferencia de vuestros hijos, ella tiene mucho nervio, es menos tranquila y por desgracia para nosotros, se le va la mano, primero decir que no hay niños buenos ni malos, son niños y como tal no hay que etiquetarles..No os lo digo por enfrentarme a nadie pero me duele en el alma cuando oigo decir que un niño es malo, a parte de esta apreciación.. Me gustaría contaros lo que sentimos los padres de niños que pegan..
    Desde que empezó a andar, sus ganas de experimentar a veces sin venir a más, se convierten en pegar a un niño y eso os puedo asegurar que me duele en el alma..Muchas veces me he venido del parque llorando porque por más que intentamos explicarla y decirla que no lo haga, que hace daño, que si sigue así ningún niño querrá jugar con ella..no hay manera,… Es super duro porque mi marido y yo, somos muy tranquilos, en casa el amor está latente y la hacemos ver que abrazar, besar, acariciar es muy bueno y que su actitud pone triste a ese niño y a sus papas, claro está a nosotros también.. Ya sabe hablar… Y cuando ve a un niño que le ha quitado algo o simplemente pasaba por su lado y ella le pega, me dice al instante,” Mamá no se pega” y automáticamente va a abrazar al niño..Con esto quiero transmitiros que en nuestro caso, es una situación que nos puede, no nos gusta que pegue a nadie y estamos trabajando en ello para que esa conducta se la quite, os aseguro que es muy dura porque no entendemos el por qué lo hace, ya que nosotros jamás la hemos dado un azote ni nada parecido..Ahora empieza la guarde y yo sinceramente estoy atacada, solo de pensar que pueda hacer daño a otro niño me mata,..lo hemos comentado a su profesora y le hemos pedido por favor, que la vigile un poco más debido a ese comportamiento..El primer día de adaptación un niño y ella, se pelearon por un juguete, acto seguido una mamá que estaba a mi lado soltó,: Bueno, que mala suerte tenemos una pegona en clase….Esa frase se me clavó en el corazón, que etiqueten a tu hija por un instante cuando estaba lleno de padres fue muy doloroso..Con esto quiero transmitiros que cualquier acción agresiva no hay que permitirla pero pensar que son niños, que no tienen maldad, que cada uno tiene su manera de relacionarse pero lo más importante que detrás de ese niño que os entiendo, pegon como decís, hay unos padres que también sufren y fijaros hasta que punto he llegado, que a veces pienso que la pegue o la muerda algún niño.para que sepa lo que duele…Por la parte que me toca..cuando os pase una actitud así, hablar de una manera calmada con sus padres no es malo pero tb deciros que la solución de decir No juegues más con ese niño,..no es la más correcta..Ya que ellos no ven esa maldad como lo vemos nosotros, u seguramente seguirán jugando con ese niño o niña…Quería compartir con vosotros mi experiencia porque supieseis que los padres de niños que pegan, al menos nosotros, también sufrimos mucho y nos puede situaciones así…Me ha gustado mucho ver vuestras experiencias, son muy enriquecedoras y confío como nos dicen, que es una etapa que tiene que pasar y qie por desgracia,les pasa a muchos niños.

    • Hola! Efectivamente tienes razón los comentarios son antiguos porque el post tiene más de dos años pero es una entrada que recibe un montón de visitas diariamente y cómo ves los comentarios siguen llegando, es un tema que preocupa y yo creo que es por eso que tiene tan buena acogida. Y yo, personalmente sigo encantada de seguir escuchando experiencias.
      Dicho esto, me centro en tu comentario que he preferido contestar cuándo he tenido un poquito de tiempo y no hacerlo cuándo lo leí el otro día que venía con prisas.

      Lo primero, me alegro mucho de que alguien escriba desde el otro lado. Puedes creerlo o no pero te aseguro que desde que tengo a los niños siempre intento ponerme en la otra parte para conseguir entender las cosas, los comportamientos y así además me ayude.

      En el caso concreto del que hablo la actitud de los padres no es la misma que la tuya, no es que le dejen pasar todo pero bueno.. con la coletilla de “son niños” dejan pasar bastantes cosas que yo a los mios por ejemplo no les permito. Un ejemplo para que me entiendas, si los niños estan tirando piedras al otro lado de los setos dónde hay otros niños jugando les digo que eso no se hace y les explico el motivo, si insisten me los llevo de allí en cambio ellos es “estos niños… no tendrán otro sitio dónde jugar” y fin.

      También te digo que ese niño es uno de los “más amigos” de mi hijo, pero tengo que reconocer aunque no quede bien decirlo que sigue sin gustarme, no digo que el niño sea malo porque eso no lo pienso ni de él ni de ninguno, son niños muy pequeños cómo para decir algo así, pero su manera de jugar, de relacionarse no me gusta.

      Ahora también te entiendo a ti y creo que es una situación muy complicada, no me gustaría estar en tu lugar tampoco. Pero si sigues intentando corregir ese comportamiento estoy segura de que lo conseguirás. Todos nos deberíamos poner en la piel del otro, ese comentario de nos ha tocado una pegona en clase te tuvo que doler y no fue acertado pero claro… que peguen a tu hijo también duele, sobre todo si no se defiende.

      No puedo decirte nada más, de verdad que te entiendo pero es tan dificil… a cada uno nos duele lo nuestro. Hace tiempo que tengo ganas de escribir un post sobre esto y lo voy a hacer, aunque con el rollo que te he soltado en el comentario poco más puedo añadir.

      Un besazo

  43. Hola … es compleja la situación a la edad de ellos, porque aun ni siquiera entienden el concepto amigo. Eso lo adquieren en la guardería porque las tías le dicen juegue con el amiguito, mira el amiguito entonces elloshacen ese concepto propio. Uno no quiere educarlos siendo violentos pero como evitamos q le peguen constantemente y el no reaccione? como madre da pena, impotencia sobre todo cuando uno misma evita pegarles .

    Los niños no ven esaas actitudes con maldad … creo a toda madre nos duel ver que le peguen a nuestros niños… pero tbn va en la observación de las tías en el aula. >ellas ya identifican las falencias y virtudes de los niños.. ya saben quien neceita más atención y quien no…para tratar de evitar que estas cosas no sean reiterativas en el tiempo. mi pequeño ya no quiere asistir a la guarderia porque le pegan. El trata de defenderse pero no puede.

    • Ese era uno de los miedos que yo tenía, porque empezó a decir que no quería ir a la guarde por ese niño aunque le seguía lllamando amigo. ¿Y qué haces? Es tan complicado…

      Espero que se solucione y el peque aprenda a defenderse o evite ese tipo de situaciones para que pueda ir contento a la guarde.

  44. Qué buen post!
    Yo he pasado por ambos lados. Un hijo que era un amorcete ,le pegaban y se quedaba quieto.He sentido una impotencia tremenda y he criticado a los padres pensando que lo habian hecho fatal..pero resulta que la vida es a veces increible y tengo un segundo hijo… hijo que resolvia cualquier situación a base de pegar.He pasado mucha vergüenza por ello…no podía entender a mi niño si en casa jamás ha visto esa actitud.
    Trabajamos muchisimo con él, he llamado a padres para disculparme, se ha perdido cumpleaños ..
    Lo debimos hacer tan bién que cuando pasó a primaria la situación se dió la vuelta y claro no respondia “porque pegar no soluciona nada”.Yo estaba orgullosa pero claro tampoco me gustaba que le .Qué complicado!! Se lo merecía pensareis algunos..pues no ,responde su madre.
    Los mismos sentimientos que comentais
    Al final las cosas no sé si se resuelven pero se suavizan..creo que he aprendido que es un proceso un poco repetitivo y no queda otra que acompañar, que educar en el equilibrio, que pongan en valor sus personitas..tan complicado cuando son pequeños
    Yo he sufrido por ambos lados y os juro que no sabria decir qué es peor..al menos en nuestro caso que considero que somos padres “normales” que jamás les hemos pegado ni un cachete..y me horrorizaba ver que era un pegón y me moría de pena cuando el otro venía llorando porque X le habia pegado
    a veces serán los padres, a veces no..yo me he tenido que tragar mis palabras muchas veces.En teoría con los mismos principios y educación en casa tengo dos hijos opuestos en ese sentido que habria hecho mal
    Es un ejercicio de contención, de madurez como padres que te confronta con tu verdadero yo al primer impulso de ..”venganzaa”
    Espero que os sirva mi opinión casi nunca es fácil resolver estas situaciones.
    Pero ahora que ha pasado tiempo entiendo mejor ese insoportable comentario de las maestras de “son cosas de niños”

    • Yo no digo que la culpa sea de los padres, habrá casos que si y otros que no, en este caso en concreto los padres pasan bastante.

      Cómo tu dices a mi me pasa un poco parecido, el pequeño tiene la mano más suelta y tenemos que estar constantemente con el “no se pega” en la boca, la educación es la misma pero cada niño es distinto. Nunca me han dicho que haya pegado a otro niño así de buenas, pero supongo que si llega el día me disgustaré un montón y no quiero estar en ese lado, pero tampoco en el contrario. Ninguno de los dos lados es bueno y no sé cuál será peor.

      ´Toca acompañar e intentar educar…

      Gracias por tu comentario.

  45. Mi hijo tiene un 1 año y 8 meses es super sano y divertido tiene un primito de 1 año y 6 meses el cual tambien es vecino y van a la escuela juntos. Mi suegra ha enseñado al primito a pegar y morder (el primito es su favorito). Entonces este muerde y le pega a mi hijo y este no se defiende continua jugando de lo mas normal,. Aveces observo que ya le esta teniendo miedo al primito y no quisiera que mi hijo se sienta inferior ni tema a las personas. Para mi suegra esto es un chiste y dice que eso no es nada y que no es ella…pero la he visto hacerlo… quiero que se defienda pero no se como hacerlo, opte por que no se vean por un tiempo…que hago.

  46. Hola creo q estoy en una situación un poco confusa yo tengo una niña de 5 años q es muy fuerte de carácter le gusta mucho tener amigas incluso me da coraje pq habeses las de su aula apenas le hacen le hacen ni caso y ella es grande es una de las niñas más grande del cole entonces le pegan tanto las más chicas como los niños y yo le digo q no se si esta bien pero le digo mi vida y pq no le pegas tu cuando ellas lo hacen y dice q no pq la profe la castiga y no la deja jugar en el recreo y yo digo q debo hacer dejar q todos le peguen q puedo hacer X más q le digo siempre se deja pegar pq la profe la castiga si pega yo es q estoy muy dolida con eso y asta me puse a llorar pq ya el curso q viene pasa para 1er grado y es junto con grandes y me da terror q abusen de ella ya q eso de bulin esta de moda X favor q puedo hacer en este caso muchas gracias

    • Has probado a hablar con su profe? de verdad que me da muchisima rabia estos casos, y me pasa como a ti, tengo pánico a lo que pueda pasar.

      Espero que la situación vaya mejorando, un besazo!

      • Gracias corazón con los niños uno siempre estará así pero no le e comentado nada a su profe ella me comento q dice q ella no les pega pq si lo hace la profe le castiga y no quiere quedarse sin jugar yo se q los niños no deben pegarse pero tampoco puede ser q le peguen y siempre sean lo q aguanten q le peguen ya le dige a mi nena q no se como dige si esta bien pero q si le pegaban q ella pegara aunque la maestra la castigará lo siento pero no me imagino viendo a mi hija q todos me la maltraten bueno gracias X la preocupación y un saludo grande

  47. Estoy en una situación parecida y una de las soluciones ha sido decirle a mi hijo que si le pegan, que pegue. Mi hijo es muy bueno y muy noble, Va a cumplir 6 años.Si le quitan algo, se queda quieto. Si le hacen burla, se queda mirando y no hace nada. Y si le pegan, no responde. Las madres cuyos hijos suelen pegar, por regla general, te dicen que son cosas de niños, que si su hijo es muy nervioso, etc. Pero poco más. No tienen el sufrimiento de ver que su hijo ha sido agredido. Tengo bastantes amigas psicólogas. Y es cierto que antes de tener hijos, tienen una concepción muy, muy distinta de lo que hay que hacer en estos casos. Una vez que tienen niños, su concepto de la psicología varía, y alguna cuyo hijo es agredido, recomienda la “legítima defensa” . Por supuesto estoy a favor, y ya lo he hecho,de hablar con lo padres implicados, con la profesora y de hablar con el niño. Preguntarle por qué se deja pegar, a qué teme (que le castiguen en el cole, quedarse sin amigos…). Los niños pueden ser muy crueles y si ven que uno del grupo es el más débil en el sentido de defenderse y de burlarse, se van a aprovechar. Al final termina cogiendo ese rol y si nadie hace nada nos encontramos con los tristes y lamentables casos de buying. Si voy con mi hijo y algún niño le molesta le digo que se defienda, (empújale, gritale que te deje,..) ya me da igual que esté la madre del otro niño delante. Si ella no controla a su hijo, no será el mío el que sufra sus frustraciones. ¡Enhorabuena por tu nueva etapa, y disfruta de cada momento con tus hijos!

    • Ese mismo miedo es el que tengo yo, puede ser que sea un pensamiento exagerado, que este sacando las cosas de quicio… pero me da pánico pensar en algo así. Por eso yo siempre les digo que se defiendan.

      Este post esta escrito hace más de dos años y sigo pensando igual, también es verdad que en estos dos años el niño ha aprendido a alejarse de esas situaciones, a defenderse de manera verbal, pero no es suficiente, o al menos yo lo veo así. Yo no voy diciendo que vaya pegando por ahí pero que no se deje pegar, que no se convierta en un blanco. De la misma manera que le digo que no se meta con nadie.

      Gracias por tu aportación!

  48. Todos en esta vida tenemos instinto de defensa, lo que unos lo aplican antes y otros después.
    No debes hacer nada más que dejar pasar tiempo, y verás como algún día el niño le da por defenderse…
    deja constancia a los profesores, e intenta que no le hagan daño. Pero cree que ser mamá gallina no le ayudará a nada, a reprimirle y a que se cierre con los otros niños.
    Tiempo al tiempo y verás como leo saca carácter. Entonces el niño que se dedica a morder quizás se vaya un día a casa sin dientes.

    • Han pasado más de dos años desde que escribí el post, y el año pasado estuve más tranquila en este sentido pero este año, concretamente las últimas semanas estoy otra vez venga a darle vueltas, veo muchas cosas que no me gustan y parece que nadie hace nada al respecto. Sé que no debo ir de mamá gallina, que no le hago ningún favor, pero tampoco puedo quedarme mirando sin hacer nada.
      Es muy dificil acertar.

      Muchas gracias por tus palabras.

  49. Debes defendele y enseñarle a que se defienda, lo va a necesitar a lo largo de su vida, minimamente de forma fisica pero le enseñara a tener otra mentalidad y no dejarse atemorizar por la actitud de los demás.

    • Precisamente hace un par de noches le estuve hablando de que él era tan fuerte como sus amigos, la diferencia esta en que a él no le gusta jugar a “las peleas” y a alguno de sus amigos si.
      Este post lo escribí hace un par de años pero mi miedo de entonces sigue estando presente…

  50. Decirle a un niño de 4-5 años que no se junte a otro niño de la misma edad, es justo lo que hacen las madres sin personalidad, que piensan que su hijo tampoco la tienen. Los niños juegan solo juegan, unos a los muñecos y otros a peleas. El único responsable de que un niño pegue a otro es el cuidador o maestro. Y lo que deben aprender los niños es a defenderse o a decírselo al cuidador (recuerdo, es el responsable). Pero claro mi niño pobrecito, que poca personalidad. Os leo y se me salta las lagrima. Realmente pensáis que un niño de 4-5 años tiene la misma maldad que podríais tener vosotras.
    Decirle a vuestros hijos que cuando algo no les guste, se lo digan al maestro de inmediato. Y si no ir a hablar con la maestra-o o con el director, debéis solucionar el problema no atacar a un niño. esta frase me ha hecho mucha gracia (Es el típico niño que no quiere problemas, va a lo suyo pero y qué pasa cuando un niño le pega), yo alucino, esta diciendo mi hijo no tiene personalidad, le da igual todo y el es buenísimo. Lo dicho de tal madre tal hijo.
    Perdonar mi tono pero cuando habláis de niños de 4-5 niños de esta manera, dice mucho de vosotras. De todas formas y para terminar. Esto que estáis creando ahora será lo que tendréis en el instituto y hay ya si que hablaremos de un problema mas gordo que la falta de personalidad y el separarse de los problemas, supone el fin.

    • Este post esta escrito cuándo mi hijo tenía 2 años y tres meses, no 4 o 5 años, pero que me da igual. Un niño es niño efectivamente y unas veces jugaran a los muñecos y otras a pegarse, pero cuándo hay un niño que siempre pega creo que no es problema de personalidad de lo niños agredidos. Creo que el que tiene problema es el niño que pega aunque por desgracia afecta a los demás.

      A mis hijos trato de inculcarles que hay que respetar a los demás, la violencia no es el camino, ni con dos años ni con cinco ni con veinte, pero no deben dejarse pegar, si eso es falta de personalidad para ti, pues es tu opinión pero no la comparto.

      Lo de que los únicos responsables de que un niño pegue en el colegio sea de los cuidadores me parece tremendo, una defensa “cargada de personalidad”

      Espero que mis hijos encuentren las herramientas para hacerse valer, que sean respetados (de hecho así es por el momento) y considero que mi obligación como madre es ayudarles a encontrarlas.

      Sobre el último parrafo, no sé que dice de mi, y tampoco sé a que te refieres con lo que tendré cuándo mis hijos en el instituto pero francamente no creo que me aporte nada.

      Perdona mi tono también, un saludo.

  51. Hola Maria, encantada de leer tu post, que cantidad de coemntarios! Creo que está todo dicho ya. Sabes mi opinión que es la de no pegar tampoco para defenderse. Pero la clave de todo para mí está en una frase que dices en el ultimo comentario “Espero que mis hijos encuentren las herramientas para hacerse valer, que sean respetados y consideró que mi obligacion como madre es ayudarles a encontrarlas” ahí estamos todos… unos días acertaremos, otros no….pero no rendirnos nunca. Un beso!

    • Realmente es lo que pienso, que tienen que encontrar las herramientas, en estos casi tres años que han pasado desde que escribí el post es lo que he visto que han ido haciendo los niños, sobre todo el mayor.

      Yo no quiero que vayan por ahí pegando ni muchisimo menos, pero tampoco quiero que se acobarden ni que se queden con la torta una y otra vez.

      Y si, hay muchos comentarios, ya te dije que es una de las entradas más leídas del blog…

  52. A mi hijo le ido peor ..empezó cole nuevo y todos los días antes de ir a dormir …lloraba porque no quería volver al cole. .Todos me decían que era normal que ya se adaptaría pero por mi trabajo lo he cambiado 4 veces de cole en sus 7 años y nunca había llorado para ir a clase como en este …hasta que un día me fui a vigilar al patio del colegio y hay un niño que le pega….mi hijo es un buenaso aunque tiene su genio …yo veía que no hacia nada para defenderse vi como otra niña lo defendía …cuando llego a casa le dije di te pegan tu pega también …pues hoy e recibido una nota del profe que dice que mi hijo le ha pegado a in compañero. ….

    • Yo iría a hablar con el profesor y le preguntaria cuántas notas le ha envíado a los padres del otro niño.
      Me parece muy bien que te envíe una nota para decirtelo pero que no se limite a vosotros solamente, vamos, digo yo…

  53. Te puedo comprender como te sientes, yo estoy ahora mismo con un sentimiento de rabia y frustración, y me siento tan molesta conmigo mismo porque no supe manejar la situación, hoy tuve visita y está madre tiene un bebé de 1 año y 3mees. Y mi bebé 8meses, pues fue rasguñado por el otro, sentí tal rabia que la madre ni se inmutó!!! Que hacer en estos casos no quiero que pase otra vez y yo no reaccionar como es debido.

    • Es muy complicado, y más si cómo dices era una visita osea alguien de tu entorno.
      Yo lo que no entiendo es la pasividad de algunos padres ante estas actuaciones de sus hijos, no lo comprendo.

  54. Mi bebe tiene 2 años y le pasa exactamente lo mismo, mi sobrino de 3 años lo muerde y le pega y me bebe no hace nada 🙁 a los minutos correo llamándolo para que jueguen, no se que hacer ya que a mi sobrino no le dicen nada… siento que un día me encabronare mas de lo normal, reventaré y seré yo quien le de…

    • Ves? eso es a lo que me refiero, si no hay nadie que le diga que eso no esta bien nunca lo cambiará porque para ese niño seguramente sea un juego… no entiendo la pasividad de esos padres. Luego seguro que si un día salen los suyos con un rasguño ponen el grito en el cielo.

  55. Hola María, soy mamá y maestra de preescolar, me llamó la atención tu post, creo que es muy importante que desde pequeños se trabaje con la identificación de emociones en uno mismo y en los demás, el ayudar a nuestros hijos a identificar emociones, les permitirá ver a los demás desde un punto de vista más amplio, humilde y empático, lo cual a su vez les da más herramientas para entender por qué ESE niño/niña, reacciona de esa manera y así poder evitar fricciones o quizá hasta ayudarle a expresarse de manera más asertiva. Por ejemplo: Si el niño que le pega lo busca para jugar con el, puede tu hijo decirle, sí puedes jugar pero no me pegues, o,entiendo que éstes molesto, pero yo no te he hecho nada etc….
    Recordemos que es importante darles habilidades para la vida y el buen manejo de emociones es una herramienta muy valiosa.
    Gracias

    • Totalmente de acuerdo, es algo que he intentado siempre, pero también hay que entender dos cosas, una que cuándo escribí este post mi hijo tenía dos años que él se expresaba muy bien a edad pero por ejemplo el otro niño no, con lo cual complicaba un poco la comunicación, aunque si se saben comunicar. Y la segunda es, que llega un momento en el que te hartas, que no puedes intentar dialogar siempre, ceder, querer razonar… que siempre el mismo no vale.

      Que ya estoy cansada del “no si tu lo haces muy bien” cuándo hablo con educadores pero por la otra parte no hay reacción, no sé si me explico.

      Muchas gracias por tu comentario!

    • Cuando en una clase van 28 niños como en la clase de mi hijo ya no creo que la maestra pueda hacer mucha cosa,al niño que le pegaba al mío ,por ejemplo,lo ha cambiado de mesa,pero en el recreo…lo esta recuperando,vamos,imposible vigilar los,el problema esta claro que viene de casa ,lo.malo es que tengamos que soportar tanta impotencia,frustración y culpa ,al final,porque yo sentí que era mi culpa por enseñarle SIEMPRE que es ser bueno y educado y el ,ahora,sigue siendo bueno,pero se sabe defender desde cuando le enseñe como hacerlo,no podía mas, otra cosa que quiero decir es:creo que te sientes mucho peor cuando el tuyo recibe siempre que como cuando pega,los niños se tendrán que resolver sus problemas solos y si tienen que empezar ahora y así,pues no me siento nada culpable por enseñarle como devolver un puñetazo.

      • No es tarea del cole educar a los niños, les tienen que controlar y evidentemente 28 niños es imposible, pero no educar, eso es en casa y lamentablemente muchos padres pasan y lo malo es que pagamos las consecuencias los demás…

  56. Hola Hola
    El mio fue a guarderia de pago con mucha fama y ademas muy recomendada por unna señora(nose k era asistenta trabajdora social….d eso) Empezo al año y fue todo bien,nada mas solo le ocurrio k otro bb mas pekeño le dio..un mordisco,en elhombro.Y tambien se callo al correr y llego a sangrar un pokito…xk se mordio el labio lo k vi un problema fue al llegar k nadie m llamo para avisar.Al año siguiente fue el PEOR.NADIE ME DECIA NADA PERO NADA DE NADA Y FUE SOLO UNAS VECES las k m lo llegaban a decir…..de TAntass.que me le encontraba con algun arañazo en la cara eso casi todos los dias,un pellizco al lado de un ojo..ecetera.Fue asi haasta k decidi tener una reunion para hablar del tema.Ally estaba la directora y la tutora de su clase.Me dijeron.mejor la directora k fue la k mas hablo que su propia tutora.Que mi hijo era un niño muy bueno y que no era de los que pegaban.Que al contrario siempre se portaba muy bien.Y se que es asi.por k cnnosotros.sus padtes puede llegar hacer cualkier cosa.pero lok es en relacion con otros niños le encanta jugar y a nadie le visto yo ni k le empujara.sabes el mioal cntrario k les ayuda para bajar d un sitio.Nada mas paso la reunion y NUNKA Volviio a ocurrirle NADA.Lo que es ala madre las chicas encargadas d su aula con tutora incluida nunca fueron demasiado agradables y para nada simpaticas.
    Mi hijo tambien decia el nombre del niño k le pegaba pero confundia nombres y o no sabía.
    Se dice el pecado pero no el pecador.
    Unsaludo amix suertee!

  57. Hola!
    He llegado a esta entrada porque mi peque, que ha empezado el cole directamente con 4 años y no ha ido antes tampoco a guardería, se comporta más o menos como describías al tuyo, salvando las diferencias de edad, claro. No sólo no se defiende, es que además considera amigos a los niños “pegones”. Se podría decir que le atrae tanto juntarse con ellos, que le da igual que le peguen.
    Por supuesto hablamos con él y le ofrecemos opciones: ve y pide ayuda a algún maestro del patio o a tu maestra, grítale que te deje en paz y vete, no juegues con niños que te peguen o te traten mal… Incluso alguna vez, un poco ya desesperados, le hemos dicho que se la devuelva (no estoy orgullosa, por supuesto, pero es tan frustrante y da tanto miedo pensar en que seguirá sin defenderse…). Y la verdad es que da igual. Nada sirve. La conclusión a la que he llegado es que, por un lado, él no ve la “gravedad” de que le peguen y, por otro, le da vergüenza pedir ayuda (dice que se le olvida decírselo a “la seño”, pero sabemos con seguridad que no se olvida, porque me lo cuenta al salir del cole). Me pregunto si es una fase de adaptación a “la jungla” o si esto es señal de lo que le espera en el futuro ¿Qué pasó con tu peque? ¿cambió de comportamiento? ¿encontrásteis la forma de animarle a defenderse?

    Otra cosa que me planteo y planteo a todo aquel que le interese: ¿no deberíamos exigir en que los centros, muy especialmente donde hay niños pequeños, tenga protocolos claros de actuación y prevención y que no quede todo a criterio, a la vocación o a la voluntad del maestro/cuidador de turno? Y en concreto en tu caso ¿qué es eso de “los niños tienen que jugar con todos”? ¿Qué lección absurda es esa? Una cosa es favorecer la integración de todos y otra obviar comportamientos que no son tolerables (en la edad adulta, la violencia se multa y se castiga incluso con prisión, porque la consideramos intolerable salvo en legítima defensa).

    Un saludo, espero de corazón que se resolviera y tu peque ahora no consienta que le peguen.

    • Estoy contigo, creo que en los centros deberían estar más pendientes de este tipo de actuaciones, ya sé que son muchos niños, que ellos tienen que aprender a gestionar sus problemas y todo eso, pero también pienso que si se actuase desde bien pequeños el problema no iría más.

      • Exacto! Además no hay mejor sitio para enseñar a convivir que el sitio donde sin más remedio conviviran varias horas al dia durante un montón de años!! Lamentablemte tenemos un sistema educativo que está leeeejos de seguir ese camino… Tendremos que apañarnos…
        Mucha suerte!

  58. Pues así estoy yo. Mi hijo acaba de empezar este año el cole con 4 años, y antes no fue a la guardería, es un niño muy bueno y noble, y aunque muchísimas veces le he dicho que tiene que defenderse, efectivamente, no cambia. A mi me dice que sí, que la próxima vez va a devolverle el guantazo, pero luego no lo hace nunca. En esta ocasión llevan una semana de cole….solo una semana, y mi hijo ya tiene experiencia en taparse la cabeza o la cara…cosa que antes no hacía nunca, ya que en casa obviamente nunca se le ha pegado. Pues ahora hay un niño en clase que por lo visto se dedica a darle bien fuerte en la cara, y mi hijo sólo se tapa. La profesora por lo visto simplemente le dice al niño, que se siente, y mi hijo dice que no puede defenderse porque la profesora le dice que no se pega. Así que estoy que me subo por las paredes. Y es que encima se trata de un niño que el año pasado tuvo que pasarse el curso entero en el pasillo con el conserje porque por lo visto era imposible tenerle en la clase de lo mal que se portaba…y este año pues se ve que sigue con la misma, sólo que en vez de sacarle al pasillo, está mi hijo como si fuera su saco de boxeo. Por supuesto voy a hablar con la profesora, pero es que estoy tan enfadada que no sé ni por donde empezar la conversación.
    Espero que Leo poco a poco ya vaya controlando esas situaciones.
    Saludos.

    • Jo, que pena me da leerte. Espero que consigas solucionarlo.

      Yo directamente iría a la profesora y le diría lo que pasa aunque es complicado porque poco pueden hacer, salvo castigar al otro niño, porque supongo que la primera vía que es la de hablar con sus padres ya lo han intentado y no ha servido de nada.

      Espero que en breve me digas que está todo solucionado!

  59. Vaya, lo que cuentas me suena mucho, por desgracia.
    Nuestra experiencia con el colegio está siendo bastante negativa desde el principio. La convivencia escolar en educación infantil no se cuida nada… así pasa lo que pasa luego en primaria y secundaria.
    Y muchos padres también etiquetan cualquier salvajada como “cosas de críos”, por no hablar del típico “entre ellos se arreglan”.
    De verdad q me gustaría encontrar un colegio donde se le diera a la educación infantil la importancia que tiene.
    Mucha suerte.

    • Yo creo que más que el problema del colegio, que también muchas veces miran para otro lado, es problema de los padres que justifican con la frase de “son cosas de niños”. Y contra eso no se puede luchar.

  60. Lo que más me sorprende es que no sólo los padres de niños pegones o abusones lo justifican, también algunos padres de niños que sufren las burradas de los otros… Creo que los padres que creemos que eso está mal somos la excepción y hasta nos miran como bichos raros o sobreprotectores… Es muy frustrante, sobre todo porque el tiempo nos da la razón, cuando los problemas ya no pueden dejarse en ” cosas de críos”.

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